日常碎笔

        “如果现在死掉你会怎么样?”
        “。。。我不知道,我的脑子一片空白。”
        也许其他人再临终之前可能会想起家人,朋友,爱人,喜欢的东西或者遗憾,可是我什么都没有想到。
        我还是把自己和这个世界彻底的隔离了,尽管再努力将自己表现得“正常”,终究会在某一刻露出破绽。
         就这样孤独地走下去吧,然后在谁也看不见的地方消失不见。
         今天又是负能量满满的一天。

◎唔,先说一个很抱歉的东西,好像每次我心情不好的时候才会想写些什么。把文字和LOFTER当做一个发泄的渠道或途径真的很抱歉,对不起,真的对不起。
    我发现我不喜欢我妈的原因了,当我表现好的时候,她不会说什么。而当我即使有一点点可能失败的时候,她都会全力贬低我。。。我不止一次觉得自己被抛弃了。。。更讽刺的是,我只剩下我妈了。。。。。。这种感觉就像在一个根本没有安全感的地方寻求安心的生活。。。很痛苦,我只是想安心的活下去啊。。。我该怎么办。。。

       我想我要有一个地方倒一倒我一箩筐的废话,不然我没病也得憋出病来。
        我不喜欢所有人,讨厌我自己,我很害怕孤独,也害怕被别人伤害。我以自我为中心,却总是活在别人的阴影下。即使不开心也要装作开心,不然就是摆脸色给别人看,所以我连开心是什么样的都忘了。人和人永远在对比,总是被和别人家的孩子比,就像菜市场里两个摊的菜价,理所当然的把我当东西一样比来比去,而且我永远是被嫌弃的那一个。有些人自己飞不起来生个蛋让它飞,还是不教它怎么飞的那种。永远看别人脸色,活该你活的那么憋屈。没有什么比害怕回家更可悲的事情。没有希望也带着绝望活下去,命贱没办法,我就算是死了也不会有多少人伤心。说实话我最讨厌安慰了,站在高处可怜同情我是不是觉得自己很高大伟岸啊。我没有什么悲惨身世,每天吃得饱穿的暖有书读,所以我就应该感恩戴德知足常乐,好好读书天天向上,所以我连哭的权利都没有了,还哭给你看,哭给你看有什么用,你以为你是谁,你养的是宠物还是机器人,我生下来又不是让你养着玩的,把我当东西看不把我当人看,我现在真的后悔投胎被生下来。
        我不认为我一点也没错,相反的我就是个人渣。唯唯诺诺,关键时候说不出一句话,被人欺负委屈没先跳脚骂那人狗血喷头就知道不争气的掉眼泪,我怎么没遗传我妈的吵架本事,慢慢吞吞什么事都做不好,活着像个废物一样浪费空气浪费资源。
        因为怕别人笑话我,我就这么糟糕的活着,活成了一个笑话。

悄悄地熬到十二点,悄悄地给自己过个生日。外面现在下着雨,不知道明天会不会放晴。

中考倒计时37天

如果能为自己活着,那是一件多么幸运的事啊。

中考倒计时38天

如果下定决心,就不要反悔。她说

中考倒计时39天

◎第一个3开头的倒计时
        有些事情是必须要去做的,就像种子到了春天会发芽,太阳到了早上会升起。
        有些东西它会在人生固定的时间来拜访你,包括困难和痛苦。
         她想,她会走过去的,所有人都是这么走过去的。她望向窗外,她记得小时候夜晚的天空中可以看到星星,一小颗一小颗的,很亮。她想看到未来的夜空,是满天繁星璀璨。
        

中考倒计时40天

她觉得自己走得很累,但总是在原地踏步。她安慰自己道:人生这条路本就不是好走的,坎坎坷坷,咬咬牙也就过去了。

中考倒计时41天

她站在写着“现在”的站牌边,来来往往的车辆很多。她在等,她想等一辆开往“过去”的车。她其实还没有准备好要出发,她知道她要去的地方不是那里。手里拿着用三年青春换来的车票,开往“未来”的车缓缓驶入车站。很多时候我们都没有选择,所有相遇都有离别的时刻。只是,想在剩下的时间里再多望一眼。

中考倒计时42天

        她说,她想趁现在还年轻,还可以走很长很长的路。她想活成自己想要的样子,希望自己不要后悔。